si arriva in un'altra dimensione... quella che non ci appartiene e usiamo solo quando vogliamo isolarci da un momento che non ci va......io non so se è perchè ho vissuto troppo tempo con uomini che mi hanno portato a farmi stancare delle troppe attenzioni o che hanno sempre voluto fare troppo sesso, togliendo le volte che andava anche a me... ma, adesso, quelle qualità e quelle situazioni mi manano da morire.... mi manca essere guardata e sentirmi già nuda, desiderata all'inverosimile..mi manca il "che bella che sei " o il sentirmi presa e amata in modo aggressivo e a volte dolce... forse è solo il libro di fabio volo ad avermi scosso certi pensieri... non so... spero le cose cambino..forse è perhè lui è piu piccolo, ha vissuto meno storie... ma a me piacerebbe anche solo il fatto di essere presentata ai suoi amici, cosa che non fa MAI... così poi questi non mi cagano pari MAI...e,si sa, l'indifferenza genera indifferenza...mai un'effusione in pubblico... a volte, anzi spesso, invidio da morire le mie amiche che sono sempre inpolipate al moroso....non so da cosa sia stato scaturito tutto ciò..è vero che fin dall'inizio non è mai stato un gran baciatore al di fuori dei 4 muri...   PERO', VORREI SOLO SENTIRMI DESIDERATA, AMATA... COME UNA VERA DONNA CHE QUANDO VUOLE SA ESSERE ANCORA IRRESISTIBILE...  chiedo forse troppo?

E’ strano, passi una vita inseguendo un sogno e poi ti accorgi che la tua isola felice era a un passo da te. Ti bastava allungare appena una mano per sentire l’onda che sfiora la riva e il tuo cuore che dice:”Siamo arrivati!”. Io sono arrivata finalmente. Da qui in poi è un’altra storia. è come essere usciti da una dipendenza, è come ripetersi in testa "bello, hai perso il treno". è come essere in qualche modo grati alla vita per averti dato il tuo momento di gloria... come dimostrare quanto sei cresciuta, che non sei la bambina che tutti credono... tu volevi tutto di lui, ogni centimetro dei suo pensieri, ogni sedia nei suoi sogni... poi ne sei rimasta fuori... e ora? beh, ora è arrivato il momento di dimostrare la mia vera pasta...un bene così non lo si vuole a tutti...ma per fortuna sono arrivati tempi migliori!con persone migliori e isenza paura di esprimere i propri sentimenti...

LA RISPOSTA E' CHI VIVRA' VEDRA', ANCHE PERCHE' ALTRIMENTI E' UN BEL DILEMMA! OGNI SINGOLO GIORNO DELLA NOSTRA VITA, DENTRO DI NOI, NELLA NOSTRA TESTA, VA IN ONDA UN MICROFILM DEDICATO ALLE PERSONE CHE PER NOI SONO STATE IMPORTANTI... QUESTO SUCCEDE MOLTO PIU' SPESSO PER LE PERSONE CHE NON CI SONO PIU', O, ANCORA, PER QUELLE LONTANE DA NOI E CHE PENSIAMO NON RIVEDREMMO MAI E POI MAI PIU'... INVECE QUANDO MENO TE LO ASPETTI, IL DESTINO BUTTA LE SUE CARTE... INSOMMA, PER FARLA BREVE, MI SONTO UN PO' BIMBAMINKIA  MA SI E' RIFATTA VIVA UNA CERTA PERSONA. CHE IN QUALCHE MODO SI E' FATTA AMARE DA ME ALL'INVEROSIMILE... E CHE PER QUALCHE STRANA RAGIONE HA PENSATO A ME... LA VITA E' DAVVERO STRANA E ARRIVA SEMPRE COME UN URAGANO!

                                    COMUNQUE, IN OGNI CASO, FAI IN MODO CHE LA FELICITA' SIA IL TUO UNICO VIZIO

se si potessero creare 2 copie identiche della stessa persona, giuro, lo farei... se solo quel coglione avesse aperto gli occhi e la bocca al suo tempo, magari adesso non saremmo qui a giocare a guardie e ladri....... perchè lui mi ruba i sorrisi, mi guarda di nascosto, pensa a me mentre è con la sua donna...questo mi fa star male..perchè lui mi piaceva. ma ora le cose non sono come prima, nella mia vita c'è qualcuno, e io vorrei che continuasse ad esserci.. il pensiero mi è caduto spesso su di lui, ho provato ad immaginare come sarebbe stato se, cosa avremmo fatto se...ma già gliel'ho detto, sono solo fantasie come tutti facciamo, e che, come tali, rimangono nel nostro lato più nascosto....voglio che lui continui a vedermi come un essere perfetto come ha fatto fino a 4 giorni fa, che si mordesse la lingua più spesso e lasciasse lo spazio all'immaginazione, che continuasse a vedermi elegante anche vestita come una strega...ma a certe cose non si può resistere... se è già tanto che ti hanno creato dipendenza...........

tutto ciò che fai, è considerato una rottura di coglioni. devo stirare, devo pulire, aspetta che spazzo, aspetta che c'è una briciola, aspetta che sparecchio aspetta che metto su una lavatrice, aspetta che devo fare da mangiare...ma dico io cazzo! se non le faccio io, come diventa sta casa????poi c'è altro...... si litiga perchè il week end estivo lavora sempre.....è vero....io il week son perennemente sola. e se ci rimango male, per lui equivale al fatto che mi incazzo.............ma sai distinguere un'incazzatura dallo starci male perchè non passiamo mai 2 giorni a casa dal lavoro insieme? capisci che il mio rompere il cazzo è il mio dimostrarti che a te ci tengo.....perchè non lo vedi...perchè vedi solo il male...perchè ci si accorge delle cose solo quando è già troppo tardi...perchèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè????????????

avete mai pensato che la vita delle volte ti metta davanti a delle situazione mi permetterei di dire molto finemente, del cazzo?

e vi siete mai accorti che il più delle volte lo fa quando non dovrebbe, cioè nei momenti meno opportuni?

e non si può piombare nella vita di una persona dopo 4 anni che la conosci e che ci vai d'accordo come un amico, e dichiararsi,  dire che se non fossi fidanzata lui non si sposerebbe perchè tu gli sei sempre piaciuta e tu per lui sei perfetta...

no...non si può...una parte di carne è tremendamente debole e l'altra fermamente salda... anche se i pensieri scorrono a fiumi...non si può restare per sempre bambini...

tutti pensiamo di avere sempre una chance nella vita...molti ce l'hanno pronta, altri devono guadagnarsela. altri si limitano a guardarsi intorno ma davvero pochi sanno e si rendono conto del peso e del valore delle cose che hanno, sia che le possiedano per un'ora, che per la vita. io forse sto crescendo troppo in fretta. forse ho riposto troppa fiducia in troppi sogni, forse mi sono data troppo...o forse sono gli altri che hanno promesso cose a culo...
mai, mai e poi mai, nell ultimo anno, ho desiderato prendere su il culo e andarmene come vorrei fare adesso. vorrei privare la gente della mia presenza...chi davvero è disposto a venirmi a prendere? chi a pagare quale prezzo per vedermi sorridere? chi sul serio spenderebbe una vita intera con me...? ormai non so più niente... credevo di avere tutto, di avere un sacco di certezze con me, di avere la possibilità di realizzare ogni mio singolo sogno. adesso chi mi ridà la fiducia che avevo? quando ogni movimento gesto o parola mi sembra forzato? ogni cosa che faccio la faccio con il cuore. è arrivato il momento di giocarmi tutto. o la va, oppure mi ritroverò di nuovo sola, nella mia casa, di cui sarò l'unica abitante e proprietaria. domani andrea mi ha invitata a pranzo. ho un sacco bisogno di parlare con lui, in quanto è suo fratello nonchè la persona che lo conosce meglio di chiunque altro... spero mi possa aiutare in qualche modo...non ci sto più cavando un piede...mi sembra una di quelle situazioni in cui ti senti un coltello conficcato in gola e ogni conseguenza è dipesa da una tua parola gesto o movimento...sbagli e sei fottuta. l altro giorno quando mi diceva quelle cose io ero impotente. avrei voluto spaccargli la testa. dargli una sberla da cambiargli i connotati. ma non ho saputo fare altro che sbraitare. domandare e quasi non riuscivo nemmeno a piangere. che schifo di giorni passati... davvero di merda...
prima ho guardato le foto di massi. forse speravo di cavarci un pò di distrazione ma...niente... la mia testa x lui non esiste più...viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

non è il modo ideale di iniziare un sabato mattina di riposo. ma del resto, quando ti senti così tanto una merda cosa ci vuoi fare. io mi sento fottuta, i miei sentimenti sono stati fottuti nel giro di un discorso durato 5 minuti, io sento che tutto il mio impegno è stato sporcato e dimenticato con la stessa facilità con cui si dimentica una sera da una botta e via. eppure io mi sono impegnata davvero. eppure io non pensav bastasse così poco per far sorgere dubbi esistenziali così grandi. io credevo che un amore sia fatto di scelte ma che bisogni soprattutto i maroni quadri quando si dice "ci sto" . perchè cercte cose le fanno per darsi uno scopo nella vita, cete cose non le fai per sentirti più grande, per dimostrare qualcosa a me. le fai e basta, perchè ti vengono dal cuore, perchè io sono la sola che desideri e niente più. d'un tratto non so più niente. non sono più niente. mi sento uno straccio. sono arrivata a pesare 46 kili e mezzo. è stata una settimana del cazzo iniziata male e continuata di schifo. non credevo di essere così debole. non pensavo di amare così tanto da non mangiare più.
si dice non ne valga la pena di piangere, devo ridere. mi dicono che devo essere forte e avere grinta ai suoi occhi. ma come cazzo fai a fare tutte queste cose insensate se sai il casino che hai dentro. come posso io pensare positivo se sta mettendo in dubbio tutto quello che si è fatto fino ad ora?
nonostante lui ci sia, non se ne sia andato, le cose sono così difficili. nonostante sia tornato tutto alla normalità, io brucio. nonostante mi abbia detto che è con me che vuole stare... ma ogni volta che mi dice la parola " ci voglio riprovare" o "penso" io mi sento inevitabilmente fottuta...e mi consumo lentamente. ieri abbiamo fatto l'amore ed è stato bellissimo. una cosa così intensa...e, come mi chiedevo di massi, chissà se avrà sentito almeno un decimo del piacere che ho provato io...sono momenti di panico puro. non impari mai a conoscere una persona fino in fondo.. ieri sera ci hanno chiamato dal mobilificio. il 5 e 6 portano tutto... basterà una nuova camera da letto  e una cospicua quantità di soldi spesi a farlo riavvicinare? non voglio la sua compassione.,
già l ho chiarito questo. lui forse non si rende conto dello sconvolgimento che mi ha creato. lui non può saperlo. lui pensa di essere forte e aver passato più cose di me.... ma lo dirò sempre che, nella vita, prendere un'inculata e dopo prenderne una ancora più intensa, non ha prezzo.
però merda! lui è il mio ragazzo, non è come con massi, lui abita insieme a me, abbiamo degli investimenti cazzo! come puoi coglione di un cretino deficiente misto a merda farti ei pensieri simili orca troia?? fanculo! tutto quello che fai contro di me mi fa diventare ancora più insensibile ai fatti che succedono. guardiamo al lato positivo va....

una buona serata ragazzi...è un buon momento per me...per i miei sogni e i miei vorrei...per  le mie voglie e i miei ricordi...
innanzi tutto sono il mio ragazzo si è trasferito da me quindi ora conviviamo, finalmente...poi oggi ho riepilogato un sacco di cose...io già di mio penso spesso al mio passato...e credo che fintanto che non lo ravvivi è come una foto in bianco e nero...e poi, come per uno strano fenomeno, basta un gesto insignificante a ricolorarlo e riportarlo come ad un passo da poterlo sfiorare...la migliore arma per vivere un presente sereno, a mio parere, è far pace col passato , anche se è stato doloroso, anche se avremmo voluto addormentarci e risvegliarci un giorno, magari oggi, magari con quello che adesso hai e ce ti rende felice proprio come avresti voluto esserlo quel giorno... ma il bello è proprio quello di aver percorso csì tante difficoltà in modo da apprezzare al massimo tutto questo...

ho provato cosa vuol dire stare in una stanza con una persona e non sentirsi a casa, sentire che vorresti essere da un'altra parte, in un'altra casa, con un'altra persona, ho pianto fino a sentirmi la testa scoppiare e riso fino a piangere, ho provato cosa vuol dire toccare il fondo, trascorrere i giorni come fossero anni e odiato ogni singola parte di me...ho ascoltato qualcuno senza sentire o capire minimamente ciò che stesse dicendo...ho desiderato qualcuno talmente forte da riuscire ad attirarlo a me...ho amato al massimo delle possibilità e sono stata fregata 10 100 1000 volte dalla stessa persona che credevo potesse cambiare...ho capito che un uomo non lo cambi...che per quanto tu ti sforzi di essere dolce carina disponibile brava a letto...non è mai abbastanza... ho sentito freddo dentro anche se sopra avevo 4 coperte a scaldarmi... poi finalmente ho iniziato a risvegliarmi...ho incontrato persone nuove che hanno reso la mia vita nuova i miei sentimenti nuovi e che mi hanno ricambiata... la vita è una cosa meravigliosa e l'amore ancora di più...

morfeo ci sarebbe anche ma non mi va di addormentarmi...ho molte cose in testa...a volte faccio cose senza pensare, penso cose che non dovrei nemmeno avere più per la testa...però che devo farci, ho un passsato anche io che, come tutti, almeno una volta al giorno ricordo....impossibile dimenticare una persona che ci ha dato e tolto tutto. e ieri, quando rivedevo quelle cose, un attimo di dolore l'ho provato, un attimo di sconfitta l'ho sentito...un attimo di cedimento dei nervi...perchè mi sembra di aver chiuso le cose lasciandole lì così, incomplete...so di aver fattto tutto il possibile comunque...

non sono pazza. non sono pentita di ciò che sono, non sono insicura delle mie scelte.

mi rendo conto di un sacco di cose...io ora sono felice...ho quello che voglio...nulla da invidiare...un ragazzo presente, vicino, che mi protegge e mi porta al mare e mi fa viaggiare e mi diverte e ha i miei stessi desideri....
ma prima rileggevo delle vecchie cose...che ineviabilmente mi hanno lasciato ferite aperte e che non si cicatrizzeranno mai...così, forse x non dimenticare...ma non si dimentica un amore così forte...soprattutto quando ti rendi conto della brutalità con cui ti è stato strappato via, come si è strappato via... lui non era sempre presente, lui non mi era mai vicino, lui non mi proteggeva e nemmeno mi portava al mare e, men che meno non voleva figli... ma mi divertiva e mi piaceva... questo ricordo lacera la distanza di 2 anni passati. ma non lo cancella, è solo un ponte lungo un sogno che è finito

sto iniziando a dare un senso a tutto il mio vivere...sto cominciando davvero a capire cosa possa significare veder realizzare i propri sogni dopo che mille volte erano stati sbriciolati... si impara ad apprezzare il valore di ogni singola scheggia che ci capiti tra le dita... ABBIAMO COMPRATO LA CAMERA DA LETTO!! tra poco marco inizia il trasloco per venire ad abitare con me...diventiamo una famiglia... uno in più, una parte del mio vivere, che caratterizzarà tutta la mia vita... se ci penso non mi pare vero... solo 2 anni fa ero un'ameba...aggrappata a quei pochi attimi di quasifelicità che massimiliano mi dava nei week end...che pi' che attimi di felicità erano colpi di reni...ma cosa importa, forse è necessario masticare merda prima di raggiungere la felicità che uno si merita...io credo di aver imparato a memoria l'abc del rispetto di coppia, il fatto di non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te...      
in questo periodo sono iper stressata...dico io, in quella cazzo di cucina si respirano 45 gradi tassativi x 9 ore e arrivo a casa che son sfinita ogni giorno... però, in compenso ho raggiunto la bellezza di 48 kili e 7 :-)   così spero di riuscire a passare ancora luglio per poi potermi godere la mia bella settimana a sharm... bacini a tuttiiiiiiiiii

forse ho voglia di te ma non riesco a trovare un fiammifero per guardarmi dentro......
sto pensando..penso che tra 2 ore vado a lavorare e in fondo non mi dispiace così tanto...anche se...preferirei di gran lunga restare qui...a scoprire un nuovo giorno che nasce...a trovare qualcosa da fare insieme a te, per noi, solo per te....invece oggi non ti avrò, per lo meno fino a sera... comunque sia sto rivalutando un saco i cose chiuse da un anno e passa a questa parte, vorrei dire quante cose sono cambiate ma non credo un'ora mi basti percui..mi limito a dire le più significative... c'è una ricerca in corso che se tratta di far arrivare un piccolino nela mia pancia...e questo è il sogno più grande per quanto mi sta assillando e mi sembra impossibile... stanno continuando i preparativi della casa di mio fratello il che significa che a lavori ultimati io e il mio dado abiteremo finalmente insieme...  ST'ESTATE SI VA A SHARM................. e così, vi lascio al nuovo giorno...buon proseguimento a tutti!! sara

è passato quasi un anno ormai...da quando abbiamo iniziato la nostra ricerca...ricordo com'ero emozionata ogni mese e come correvo in farmacia per prendere un test...solo 2 volte l'ho fatto, perchè vedere il risultato fa sempre troppo male quando non è quello che vorresti vedere... sono passati pochi mesi da quando scopro che una collega aspetta 2 gemelli...non da suo marito...a un mese dalle nozze...passa un mese e lei fuma, fà sforzi...tutto calcolato per avere un aborto...forzato...passano 2 mesi e scopro che è di nuovo incinta...non di suo marito...questa volta è uno solo ma perde anche questo...allora io mi chiedo perchè?perchè mettere tanto impegno nelle cose se tanto il primo figlio di puttana che passa le ottiene facendo ciò che non dovrebbe?perchè stare lì a sperare ogni mese, con l'entusiasmo che solo chi cerca conosce, quando poi vedi tanta ignoranza verso una cosa così desiderabile... io desidero più che mai essere mamma, come il mio compagno essere babbo...e diventa il mio tormento, perchè per quanto io possa provare di sforzarmi a non pensarci...non riesco...anche sta notte ho sognato di partorire... nonna... vorrei che mi aiutassi... e mi dessi la forza tu per ottenere i miei sogni... non vedo l'ora di essere qui sola in questa casa con marco... magari saremo più rilassati... 

spero che il mio profumo rimanga li dentro con te....sono sicura ti piacerà...me lo dicevi sempre quando mi abbracciavi "che buon profumo che hai!" poi mi hai chiesto di prendere hypnotic di dior anche a te, e te lo avevo preso...credo che se nel mondo c'è un limite per amare, tu l'hai superato...
prima, considerando che mi son svegliata alle 3 e 40, visto che marco per venire al funerale è andato a lavorare a mezzanotte, i miei mi han parlato della casa....loro vanno a stare nell'appartamento di sotto, mentre io rimango qui da sola,per poco, dato che mio fratello va ad abitare con la sua morosa...e così, in un batter d'occhio mi ritrovo a pensare alla convivenza, mi ritrovo a 2 passi dall'avere una casa da curare, dei panni da stirare, la spesa e la lavatrice....e poi mancano solo i bimbi... nonna, so che saresti stata felice di vedermi crescere e diventare ancora più responsabile....proteggimi ti prego...

hai messo il velo di quando ti sei sposata...sei sempre stata una bella donna. sei sempre stata una gran signora...e non lo dico perchè sei tu, ma ti giuro che in tutta la mia vita non ho mai conosciuto una persona così bbuona di animo...giuro... eri piena d'amore, eri degna d'amore... sei stata una nonna, una mamma, una confidente a cui poter dire tutto senza che mi dicessi "questo no" "questo si"... ti ricoprirei di tutti i fiori che ti piacciono ma tra poco partirai e quel viso pieno di rughe e finalmente disteso, non lo rivedrò mai più... sei degna di ricevere tutto che di più bello c'è... e se non eri un angelo tu...poco ci manca.... ti adoro sei stata splendida

non è che sono belli ma mi piacciono troppo..poi quando li ho visti domenica scorsa allo stadio a livorno...aaaaaaaaaaaaah.....sbavescion......
e vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, la capolista se ne vaaaaaaaaa.............................................

c'è un pensiero, della stessa dimensione di una lacrima, che mi sfiora il viso, mi passa dal cuore e si ferma nel mio pugno racchiuso... è quello che porterò dentro per ogni giorno della mia vita nonna, per ogni volta che mi sentirò sola, per ogni volta che mi ricorderò del tuo sorriso pieno d'amore ogni volta che mi vedevi, o che vedevi un bambino o qualsiasi cosa banale...perchè tu meriti di essere ricordata così, perchè tu eri buona, risplendevi di bontà, anche se niente era stato mai dalla tua parte, riguardo alla salute...hai sempre lottato, e oggi hai deciso che non ne potevi più...spero mi guarderai da lassù, che mi aiuterai, perchè io ti penserò sempre e ti porterò con me anche quando tu con me non ci potrai essere fisicamente...ti amo da morire...sei stata una persona splendida, con tutti....

ogni tanto penso che le cose più belle si avverino solo dopo una forte sofferenza e fatica...penso che poi, però, nessuno dopo te le possa più rubare, che siano ricordi, o oggetti materiali o....persone viventi...
io sapevo già che le cose non sarebbero state semplici, ma voglio a tutti i costi riuscire, sbatterci la testa contro mille volte, tanto ormai è chiaro che ci sono dentro fino al collo... e qualsiasi cosa, qualsiasi pensiero carino o qualunque sorriso e qualunque forza, la trovo solo ed esclusivamente grazie a loro.... i miei sogni per i quali vivere! ieri sera prima di dormire, lui mi ha detto che sono la sua gioia più grande, la persona a cui dare tutto lamore possibile...e io piangevo...perchè ero tristre e felice... triste x l'esito degli esami... immaginavo di avere la prolattina alta, daltronde, in questo periodo, cosa vuoi pretendere...però, la cosa che più mi dà sui nervi, è che in ogni singolo frangente, tac, ne spunta una, addirittura l' altro giorno 3 donne incinte insieme... è una persecuzione!!!!! baci a tutti ragazzi, soprattutto a lauraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa